Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно
зачётно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дак, я и сам умею...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

8 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?

- Можно.

- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.

- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

7 л
share star heart
+104
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

7 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, но ей все время придется молчать...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

5 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

1 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.034