Результаты переписи населения в Москве

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Во время переписи:
- Вы кто по национальности?
- Рюсьикий я, рюсикий!
- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
- Бильяддь!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки.
Все в востоpге.
Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге.
Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует:
— В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...

Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это объясняет всё происходящее...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...