Поешь горох откроется второе дыхание

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть. 
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь! 
Он в непонятках, начинает есть активнее. 
Дочь уже почти в слезах: 
- Папа! Поешь !!
Он ей: 
- Доченька,  да в чем дело, я ем же!? 
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил...

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.

Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела!!!

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Мама и сын на кухне:
- Сына, поешь мяса.
- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Рынок
- А рыба свежая?
- Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.

Адекватность мое второе имя, первое - не.

Забывчивость - моё второе что-то там.

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лазете?