Карлсон спрашивает у Малыша Варенье
Карлсон спрашивает у Малыша: - Варенье хочешь? - Хочу. - А мороженое ты любишь? - Обожаю. - Ну а насчет лимонада? - Класс! - А шоколад? - Нет, мне нельзя... Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
Вопросы и ответы:
Какой диалог происходит между Карлсоном и Малышем?
Карлсон предлагает Малышу разные сладости, и в конце говорит, что подарит ему шоколадку на День рождения.
Почему Малыш не может есть шоколад?
Малыш говорит, что ему нельзя есть шоколад, но это не мешает Карлсону подарить его на День рождения.
Какой смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает игривость Карлсона и его желание сделать приятное Малышу, несмотря на ограничения.
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый: - В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада. Второй уходит. Возвращается через полчаса: - Лимонада не было, я тебе печенье купил...
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа. К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче... Паpень знакомится с девyшкой... Он: - Может, "Колы"? - Я не пpотив. Выпили... - Может, вина?.. - Я не пpотив. Выпили... - Hе хочешь пpогyляться? - Я не пpотив. Пошли пpогyляться. - Как ты насчет ко мне домой? - Я не пpотив. Дома: - Как насчет выпить? - Да... - Как насчет поцелyя? - Да... - Как насчет pаздеться? - Ооо, ДА! Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок... Девyшка: - Hy, и что дальше? Паpень: - Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? - Носки? - Нет. - Пену? - Нет. - Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему? - Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: - Чего плачешь? Карлсон отвечает: - Да вот, штанишки улетели. С пропеллером. Гена: - Ну и хрен с ними! Карлсон: - Так а я про что?
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|