Я не сплю сутками и с

Я не сплю сутками, и с курами тоже...

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

Господа американцы, с нами надо дружить! 
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

— И те и другие сидят у кормушки.

— А какие различия?

— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею...

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

2 причины «почему я не беру трубку»:
— я сплю.
— иди в задницу.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл...ть, сплю!
— так спи, бл...ть, че трубку
берешь!!

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?