Едет мужик на машине с надписью

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

Гаишник останавливает нарушившую машину. 
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. 
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!