Первым хакером признан старик закачавший через
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Вопросы и ответы:
Кто был первым хакером согласно анекдоту?
Первым хакером в анекдоте считается старик, который закачал через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Что именно "закачал" старик в анекдоте?
Старик "закачал" особняк, дворянский титул и новое корыто, что является игрой слов на тему хакерства.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает концепцию хакерства, подчеркивая абсурдность ситуации, когда старик "закачивает" физические объекты и титулы через сеть.
Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!
- Мама, а кто такой князь? - Это такой дворянский титул. - Хороший? - Хороший. - А кто у нас князь? - У нас князей нет. - Тогда можно я буду?
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос: - Сеть недоступна!
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|