Стадии развития программиста Ваш код

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Нам бы навозу...
- Говно-вопрос!

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен ещё какой-то дресс-код, где его скачать?

- Что это за говно у вас?
- Характер.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!

Критики засрут все, где захотят увидеть говно.

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: 
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

В ясный день или в ненастье
Ты, дружище, знай одно:
Нету в этой жизни счастья,
Есть - унылое говно!

Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!

Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.