Человек который хвастается что пьет чай
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Вопросы и ответы:
Почему человек, пьющий чай без сахара, сравнивается с веганом?
Это сравнение подчеркивает, что веган отказывается от продуктов животного происхождения из-за заботы о животных, а человек без сахара делает это лишь из экономии.
Какой смысл в анекдоте о чае без сахара?
Анекдот высмеивает тех, кто гордится своим выбором, не осознавая, что это может быть связано с банальной экономией, а не с высокими моральными принципами.
Что подразумевается под фразой «ты кого жалеешь?»
Эта фраза ставит под сомнение моральные устои человека, который хвастается своим выбором, намекая на то, что его мотивация может быть не столь благородной.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет".
Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
— Чем ты отличаешься от остальных? — Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин. — Ты страшный человек.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон? - Надоело уже пить чай без сахара!
- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! - Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара. - Чудовище!
- Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток. - Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте…
- Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант. - В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: - А Вы ложку из стакана снимаете?
- Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает...
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой. У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива. Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати. Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос. Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
-Мне пожалуйста чай -Вам с сиропом или без? -Без ! - Без вишневого или без клубничного?
— Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|