Человек который хвастается что пьет чай

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".

Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
- А Вы ложку из стакана снимаете?

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает...

-Мне пожалуйста чай
-Вам с сиропом или без?
-Без !
- Без вишневого или без клубничного?

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?