Нет курение на голос женщины

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! 
 — О, это кулебяка? 
 — Что сразу бяка, ты попробуй вначале!

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Нет, раньше не было лучше, никак нет, просто ты был моложе и тупее, ностальгия - это обман, не верь этому чувству.

Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!