АНЕКДОТ
Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!
Похожие:
В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!
- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.
- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
