У нас в ЖЭКе работает оченьУ нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены. Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. Совокупленье падших женщин Сначала ты не можешь понять как это произошло. Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
Случайные анекдоты
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее. Мужик прибивает гвоздь, промахивается и Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу... Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет. Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Девушка, дайте ваш телефончик. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Два мента едут в патрульной машине. Один: Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому Табличка в отделе компьютерной поддержки: У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает. - Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. - Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает. Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Анекдоты прошлых лет
|