В каждой больнице есть два вида
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Вопросы и ответы:
Почему пациенты в больнице делятся на две категории?
Пациенты делятся на две категории, потому что одни действительно нуждаются в медицинской помощи, а другие сосредоточены на неудовлетворительном качестве питания.
Что подразумевается под «жалобами на питание»?
Под «жалобами на питание» подразумеваются недовольства пациентов по поводу еды в больнице, которая может быть не вкусной или недостаточно разнообразной.
Какой смысл анекдота?
Смысл анекдота заключается в контрасте между серьезностью заболеваний и незначительными проблемами, такими как питание, что подчеркивает человеческую природу и юмор в сложных ситуациях.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Беседуют два психиатра: - Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой. - Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице? ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки! - И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили! Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
Есть два вида лени: 1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.
Есть два вида родственников: 1. Ура, они уже уезжают! 2. Ура, они не приедут!
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!
– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
одни шикарно борщ готовят другие делают шашлык а я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы. - Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|