Анекдот
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки! - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка? - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
5 л
0
комментарии
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь? - Хожу. - А почему тогда инструмент с собой не носишь? - А мой рояль в автобус не влезает...
10 м
0
комментарии
Переписка в сети:
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
6 л
0
комментарии
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
10 м
0
комментарии
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
4 г
0
комментарии
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
1 г
0
комментарии
- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.
8 м
0
комментарии
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
5 л
0
комментарии
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? — Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
5 л
0
комментарии
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь!
7 л
0
комментарии
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
6 л
0
комментарии
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог...
2 г
0
комментарии
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
5 л
0
комментарии
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
5 л
0
комментарии
- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!
2 г
0
комментарии
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
8 м
0
комментарии
В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения? - Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей".
5 л
0
комментарии
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
7 л
0
комментарии
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира? — Ну... — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлеб@ть!
7 м
0
комментарии
- Штирлиц, вы знаете, что Кэт - русская пианистка?
- Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.
2 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные друзья | читать шутки про выпускников выпускной | читать анекдоты про подарочек | КВН Сборная Ставрополя | красивые статусы о свекровь свекрови | афоризмы про
брат | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|