Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвертая положительная!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

9 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утро. 
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

5 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
- Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

5 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: 
- Вася как всегда начнем с шампанского? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! 
Весь зал дружно: 
- Вася, Вася!!! 
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... 
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

6 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

3 м
share star heart
+105
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
костюмчик
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.009