Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...

- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций!

4 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.

- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Паренек рассказывает свою историю друзьям:
- А потом я страстно кинул ее на кровать... правда промахнулся...

2 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это Центризбирком?

- Да.

- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?

- Да, это Ваше законное право.

- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?

- Вам надо написать соответствующее заявление.

- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:

«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.

Я у продавца спрашиваю:

— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?

Она на меня посмотрела и говорит:

— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

2 м
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
Комментарии
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

5 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

2 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

4 м
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

2 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!!
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.036