Как из простой дворняги сделать породистого

Как из простой дворняги сделать породистого бульдога?
Надо отрезать ей хвост и набить морду.

- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Переписка по ICQ: 
- Превед, што делоиш? 
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда,надо бы тебе ещё руку набить...
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже!!!

Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут.
Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут.
Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться...

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
— Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: — ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...