АНЕКДОТ
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Похожие:
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Приходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: — Ну... Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! — Какую лошадку? — Ну, давай белую. — А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
Папа дочери: - Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась? - Потому, что он свои брюки через мою фату погладил! - А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.
- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? - Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. - Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
Дочка папе: - Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? — Вот забеременею, папа, и брошу... — Кури, дочка, кури...
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился.
- Папа, папа! Я беременна! - Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает: - Папочка, ты куда? Тот решил пошутить: - Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто! Дочка: - А че барахло свое не забираешь!?
Дочка в запале кричит маме: - Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. - А как он дерется, - спрашивает мама. А дочка отвечает: - Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Маленькая дочка подходит к отцу: - Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь! - Доча, я уже!
- Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
|
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|