В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии: 1. Когда вы уже начнете топить? 2. Когда вы, наконец, топить закончите?
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать? Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
- Марочка, шо ви вся такая нервная? - Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота. - И шо? - Кот еще час назал вернулся.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся
Из разговора с клиентом... К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
- Видел обращение Путина? - В кого?!
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
- А Вы голосовали на выборах за Путина? - Так-то - нет, но считается, что да...
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть? - У меня абонемент!
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП? - А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|