Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.


+23
0

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!


- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...


У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?


Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))



- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...


Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.


Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.


Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?


Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."


+34
0

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.


+8
0

бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная


+41
0

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!


+12
0

- Марочка, шо ви вся такая нервная?
- Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота.
- И шо?
- Кот еще час назал вернулся.


+7
0

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся


+22
0

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...


+2
0

- Видел обращение Путина?
- В кого?!


+7
0

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!


+80
0

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!


+15
0

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".


+24
0

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.


+8
0

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.


+50
0

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...


+70
0

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.


+81
0

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!


+39
0

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.


+28
0

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.


+28
0

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?


+46
0

- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?


+43
0

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.


+62
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet