В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.

бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

- Марочка, шо ви вся такая нервная?
- Мой Сёма пошел с друзьями на реку топить кота.
- И шо?
- Кот еще час назал вернулся.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.