Андрюшенька вам что правда по
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: - Пакет нужен? На что я ей ответил: - А как же? Клей и без пакета?!..
- Сынок, а что вам сегодня задали в школе? - Папа, ничего. - Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
- А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
- Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Стоит мент на посту... Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии. - А ну, дыхните мне! Тот дохнул - ничего... - А ну, дыхните теперь в трубку! - Да что вы ко мне пристали - не пил я! - Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать? - Конечно! Мужик падает на колени и начинает ее нюхать...
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
Мама Андрюшу совсем на ласкала, Ругала частенько, скакалкой лупила. Вырос Андрюшенька, стал взрослым, Посмотрел в паспорт, а он - Чикатило!
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...
Испанский юмор. Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а че у тебя дом то круглый? - А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?»...
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Пап, а правда, что любовь бессмертна? Правда, сынок! Только партнеры меняются...
- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности.
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь. Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда, на что вы жалуетесь?!
- У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кисонька.
На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне!
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: - В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!! - Конечно, правда. Но я этого не говорил.
жена спрашивает мужа: — Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда зайчик.
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа: - Ты что вчеpа пил?!!!!!! - Hе помню... А что?.. - Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!! - Hеyжели клей?!
Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!
— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? — Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
- Коля, правда, что мужчины любят глазами? - Правда, Люся. - А зачем ты темные очки нацепил? - Предохраняюсь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|