Заходим с сынишкой в маршрутку Все
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: - Вы замужем?
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает глаза и говорит: — Если ворон спугнешь тебя отдеру…
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Не все свято, что поп в руки берет!
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
— Ты все еще не замужем? — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция". Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
Он и она переписываются смс-ками: - Почему ты так долго отвечал? - Прости, руки заняты. Я за рулём... - А это ты чем напечатал? - Приеду - покажу!
- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|