Перед свадьбой думаешь что лучше ее
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре! — Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
- Я с ним поссорилась! - Бывает... - Что бывает? Труп куда прятать?
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать?
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? — Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь. — Отойди от меня.
- Бывает ли любовь с первого взгляда? - Да бывает, к миллионерам!
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов! - Столько не бывает. - Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.
Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону.
Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня. - Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался. - Как? - Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.
- На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|