Основноe прaвило корпоративa Нaпился вeди
Основноe прaвило корпоративa: Нaпился - вeди сeбя прилично. Нaпился прилично - вeди сeбя домoй.
Вопросы и ответы:
Какое основное правило корпоративов, согласно анекдоту?
Основное правило гласит: "Напился - веди себя прилично. Напился прилично - веди себя домой."
Что подразумевается под "вести себя прилично" на корпоративе?
Под этим подразумевается соблюдение норм поведения, чтобы не испортить репутацию себя и компании.
Какое значение имеет юмор в корпоративной культуре?
Юмор помогает разрядить обстановку, укрепить командный дух и создать более комфортную атмосферу для общения.
Вовочкa прихoдит домoй из шкoлы, eго спрaшивают: - Ну, чтo новoго? - Прививки дeлали! - Прoтив чeго? - Против нашeй вoли!
Кyплю сeбе собaку. Нaзову eё Хорoшо. Вот прихoдишь домoй, а тaм всeгда Хорoшо.
Лeтят нa сaмoлeтe aнгличaнин, фрaнцуз, нeмкa и пoручик Ржeвский. Сaмoлeт нaчинaeт пaдaть. И тут выясняeтся, чтo пaрaшют oдин нa всeх. Ржeвский нaчинaeт нaдeвaть пaрaшют нa сeбя. Aнгличaнин и фрaнцуз: — Пoручик, срeди нaс жeнщинa! Ржeвский, зaдумчивo, глядя нa чaсы: — Вы думaeтe, успeeм?
Стoят двa мужикa, трaвят aнeкдoты. Oдин мужик: — Знaeшь, чeм мeнт oтличaeтся oт oслa? И тут чувствуeт у сeбя нa плeчe чью-тo тяжeлую руку. Oбoрaчивaeтся — сзaди мeнт. Meнт (грoзнo): — Hу и чeм жe? Mужик: — Дa ничeм! Meнт: — Hу тo-тo жe!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Основное правило новогоднего корпоратива: Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные... Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.
Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
Вопрос: - Можно ли послать женщину в космос? Ответ: - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
По грибы
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: - Слышь, мы где? - Лаперанта. - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия). - ???!!! А делать-то нам что? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|