Россия настолько сурова что даже снегоуборочные

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? 
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.