Россия настолько сурова что даже снегоуборочные

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Россия - настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? 
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!