Интересно а вот мужики в древности
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю)
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!- Мамонты все давно вымерли!- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
ЕС обращается к талибану: - Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота - А они у нас есть, вот смотрите... - А почему они у вас бородатые? - А у вас?
- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал? - Не рассказывал! - Все мужики сволочи! А ты ему! - Тоже не рассказывала. - Молодчина!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
-От чего умер ваш тесть? - Он слишком быстро щелкал семечки. - И что-подавился? - Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали? - На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. - По размеру груди, что-ли? - Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да, у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|