В чем сила брат

- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат...

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу брат.
- Он там.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Брат

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я ее брат Вася!

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

– Брат. Как делить будем?– Сестра! Разделим все по-братски!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.

– Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
– Откуда ты знаешь?
– Я его брат.

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Я очень маленького роста.
А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.