Вы верующий человек Наполовину
— Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
- Чем отличается верующий человек от фанатика? - Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.
– Не люблю церковь. – Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Запись на автоответчик: - Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
- А вы верующий? - Нет, я мыслящий.
- А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
- Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор! — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух? п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
- Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|