Анекдот
Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон. - Это кто ПЕРДУН?! Сама ты ЗАСРАНКА!
5 л
0
комментарии
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
4 г
0
комментарии
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
4 г
0
комментарии
Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!... - Подумаешь, на ногу наступила... - Коза! - Дебил!! - Дура!!! - Урод!!!! - Меня Сергей зовут... - Ирина! - Очень приятно...
7 л
0
комментарии
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
6 л
0
комментарии
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.
1 г
0
комментарии
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
1 г
0
комментарии
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда...
7 л
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
7 л
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
8 л
0
комментарии
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
7 л
0
комментарии
— Кто такая невменяемая женщина?
— Это женщина, которая в конце полового акта кричит: не в меня!
7 м
0
комментарии
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
4 г
0
комментарии
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
1 г
0
комментарии
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
5 л
0
комментарии
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
5 л
0
комментарии
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина на нудистком пляже? — Кто съест последние два бублика.
6 л
0
комментарии
СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
7 л
0
комментарии
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
5 л
0
комментарии
Женщина — доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Дин Кунц | шутки про
воду вода воды | из россии анекдоты про робота робот | читать КВН Остров Крым | скачать статусы про возможности |
афоризмы короткие про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|