Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила! - А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я уже боюсь когда меня спрашивают, помню ли я какого-либо человека, так как в последнее время за этим следует "его посадили" или "она родила"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|