Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...


5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

8 м
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

10 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

10 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...

1 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!

1 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

4 г
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

10 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

5 л
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.025