Скопировано

На улицах наших городов появились представители

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?


+59
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — про то, как в наше время люди начинают активно пропагандировать идеи независимых пенсионных фондов, как будто это какая-то новая религия. Представьте себе: группа людей, которые везде ходят, как свидетели, и пытаются убедить всех вокруг, что нужно обязательно задуматься о своей пенсии и вкладываться в эти фонды. Суть шутки в том, что они задают вопрос "Вы верите в пенсию?", как будто это что-то мистическое, а не вполне реальная и приземленная вещь. Получается, что пенсионные фонды стали чем-то вроде культа, и это вызывает улыбку. Мы все понимаем, что пенсия — это важно, но когда это преподносится так, словно это какая-то тайная доктрина, это выглядит смешно. В общем, анекдот высмеивает ситуацию с навязчивой рекламой пенсионных фондов и показывает, как серьезные вещи могут звучать абсурдно, если подойти к ним с юмором.

Случайные анекдоты
😁 — Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови
🙃 Как отличить дурака от умного? Легко - просто
😂 Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и
🔥 Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть
😅 Деньги зло относительное - чем их меньше, тем

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.


+13
0

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.


+6
0

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.


+28
0

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...


+19
0

На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...


+19
0

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.


+33
0

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?


0

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??


+21
0

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.


+10
0

На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.


+10
0

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!


+17
0

Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…


+17
0

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


+88
0

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?


+22
0

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.


+10
0

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.


+6
0

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?


+45
0

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »


+3
0

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!


+23
0

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!


+21
0

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!


+10
0

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!


+25
0

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


+27
0

- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.


+23
0

— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?


+10
0

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!


+10
0

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.


+4
0

- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.


+11
0

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?


+38
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet