Сто лет спала спящая красавица беспробудным
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
Вопросы и ответы:
Как долго спала спящая красавица?
Спящая красавица спала беспробудным сном сто лет.
Кто пытался разбудить спящую красавицу?
Немало богатырей пытались разбудить спящую красавицу.
Какой смысл в анекдоте о спящей красавице?
Анекдот подчеркивает, что даже спустя сто лет, спящая красавица остается объектом интереса для богатырей.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: - Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: - Следует говорить "со мной спала няня". - С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Ааа! Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Дык, только проснулась!!!
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...
— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев… — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать.
Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
Внучка просит бабушку: – Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: – В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, расколдовали её? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит: - Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|