Сто лет спала спящая красавица беспробудным
Случайные анекдоты
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы. - Ааа! Ты кто? Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?! Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка! Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые... ![]() - В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души! Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! Внучка просит бабушку: Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах. Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых. Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет. В раю каждый день тебе семь девственниц... Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест. Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Капец, меня Катя брoсила. А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Анекдоты прошлых лет
|