Анекдот
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? - Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
7 л
0
комментарии
- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
3 г
0
комментарии
- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря!
7 л
0
комментарии
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
4 г
0
комментарии
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень? Отец ему и говорит: - Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень... Дочка: - А почему меня назвали Полярная звезда? - А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда... Младший: - А почему... - А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
5 л
0
комментарии
Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков. - Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
7 л
0
комментарии
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
2 г
0
комментарии
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали. - А это как? - Прадедушка!
5 л
0
комментарии
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
6 л
0
комментарии
- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.
6 л
0
комментарии
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
6 л
0
комментарии
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
6 л
0
комментарии
- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром? - Нет, адвокатом.
3 г
0
комментарии
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
8 м
0
комментарии
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
4 г
0
комментарии
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут? - Прадедушка...
5 л
0
комментарии
У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии? - Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!
5 л
0
комментарии
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
10 м
0
комментарии
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
плохо | свежие шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | свежие анекдоты про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | КВН
Сборная Дагестана | короткие статусы про
подруг лучшая подруга |
афоризмы короткие про дом дома | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про дети | случайный анекдот
|