АНЕКДОТ
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Похожие:
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают. - Готовятся к войне! Вечером мальчик подбегает к отцу: - Папа, бежим, мама готовится к войне!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...
Приходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: — Ну... Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?
Маленький крокодильчик подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать
В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, а как наш папа туда залез?!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
- Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. - Мама, я пошутила!
Письмо первое: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын. Жена: - Что,папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!
Приметы: Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина. Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима...
- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках! - Почему? - Она иголку потеряла, никак найти не может!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Разговариваю с заядлым курильщиком: -В каком возрасте начал курить? - В 7-мь лет. - Папа небось курил? - И папа и мама. - А кто тебе дал первую сигарету? - Сестра.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
|
Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
 Ностальгия СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
|