На сайтах знакомств половинки женских

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Два друга разговаривают:
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Лазить по страницам всяких идиотов, и смотреть тысячи их убогих фотографий - истинное занятие для двух часов ночи.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

что важнее 2000 фотографий камней и деревьев или свободная память на телефоне чтобы снова можно было получать смс

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

- Этот фотоаппарат только для смешных фотографий.
- С чего ты взял?
- У него формат карточки "xD".

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достает из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.