Цискаридзе показал на сцене большого

Цискаридзе показал на сцене большого...

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле?
- Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застряла!

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

 Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.