Цискаридзе показал на сцене большого

Цискаридзе показал на сцене большого...

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле?
- Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застряла!

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

 Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.