Анекдот: Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины высовывается жена и говорит: - Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
1 г
0
комментарии
"Мерса" опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? подробнее Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. подробнее Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. подробнее Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново? подробнее Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100. подробнее Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности: - Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости! - А ремень? - А ремня получишь дома! подробнее Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? подробнее Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! подробнее Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: — Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе? подробнее Меня останавливает гаишник. - Знаете, почему я вас остановил? - Хотели узнать какого я роста? - Выйдите из машины! - Ну, вот, я же говорил... подробнее
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! подробнее Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник: - Куда едете? - Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно. подробнее Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. подробнее Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! подробнее Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно? подробнее Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" подробнее Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал. подробнее Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты. подробнее Жeнщинa oстaнавливает такси. - Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся. - Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лyгy пpоcтынь. Женщина говорит: - Я не могу, у меня муж, у меня дети! - Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кpoликов, PВИ ТPAВУ!!! подробнее В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит: - Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости! - Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала? подробнее Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... подробнее Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: - Знаю. Гаишник: - А почему тогда поехали? Водитель: - А остальные почему едут? Гаишник: - А они не знают. подробнее Мужик рассказывает приятелям: - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил. - Так ты что, гаишник? - Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные. подробнее Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Доргой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо! Муж отмахивется: — Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел! подробнее Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! подробнее Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! подробнее Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. подробнее Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: - Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома! Жена: - Поняла! Раздается звонок, жена берет трубку: - Муж дома! Муж: - Я же просил! Жена: - Это не тебе звонили, а мне! подробнее По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!! подробнее Муж собирается уходить. Жена злится: - Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала! подробнее Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! подробнее Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. подробнее Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... подробнее Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? подробнее Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. подробнее Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. подробнее Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози! Врезаются в столб, жена: - Я же говорила, тормози. - Ты что дура, ты же за рулём сидишь! подробнее Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час? подробнее С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
