Анекдот
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
1 г
0
комментарии
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
8 м
0
комментарии
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
7 м
0
комментарии
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски) Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
7 л
0
комментарии
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду. Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш" Чёрт: - Ну всё, можешь идти в рай! Индус: - Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Чёрт: - Русский, чем будешь защищаться? Русский: - Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
8 л
0
комментарии
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
8 м
0
комментарии
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
5 л
0
комментарии
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
2 г
0
комментарии
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
5 л
0
комментарии
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
6 м
0
комментарии
Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть? - Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А черешня есть? - Ммм... Есть. - Три кило, и каждую завернуть. - А это что? - Гречка. Не продается!!!
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
6 л
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
6 л
0
комментарии
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
1 г
0
комментарии
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна. - А у вас что, в Бодунах воды нет? - Да я с большого бодуна.
6 л
0
комментарии
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть. - Нет. - Как это нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
8 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Харуки Мураками | смешные шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | свежие анекдоты про теща | интересные шутки КВН команда СУП | новейшие статусы о девочек девочка девочкам | смешные афоризмы про образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|