Анекдот: Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла,
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
5 л
0
комментарии
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! подробнее - Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая! - Каждое лето на Мальдивы летать? - Нет, хотеть слетать! подробнее На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса. подробнее в Германии на уроке географии, учитель спрашивает: - дети как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - я думаю недалеко. учитель: - почему? Ханс: - у моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде подробнее На уроке географии учительница отчитывает девочку: — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве. подробнее Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией. подробнее Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии. подробнее Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки... подробнее Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. подробнее 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". подробнее
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".
подробнее Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. подробнее - Полетели на Мальдивы.. - Полетели! - Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский.. подробнее Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали... подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!". подробнее В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? — Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! подробнее Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите... подробнее — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. подробнее Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные. подробнее В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. подробнее - Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом! - А она поняла? - Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей! подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! подробнее - А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет! подробнее Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. подробнее - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию... подробнее Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах. подробнее Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. подробнее Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу. подробнее Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком. подробнее Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой... подробнее - Где отдыхала-то, красивая? - На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности? подробнее Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин! подробнее Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову. подробнее - Дорогая, это не то, что ты подумала! - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки! подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут! подробнее Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
