Сегодня на полном ходу столкнулись ЖигулиСегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Случайные анекдоты
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: Инструктор проверяет начинающего водителя: - Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли? 
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел: - Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно! Работодатель (Р) и Претендент (П) В результате российского массированного обстрела ракетами стоимостью по 1,5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор. Ещё разбито несколько десятков строений и разбросано по пустыне несколько десятков килограмм верблюжьего навоза. Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Багажник откройте, это кто? Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро. У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать! - Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. Дeвушкa пpиcтaёт к пapню. Пapeнь: - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: — Извини, но у меня уже есть девушка. Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик. Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю: Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. Задача по арифметике:
Анекдоты прошлых лет
|
