Я геем стал только потому
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.
[ Скачать видео с Ютуб ]
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п..дор, выяснили только сейчас.
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
- Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей! - Нет, женщина!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|