Я геем стал только потому
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, тут, короче, прикол в том, что кто-то решил, что Юлий Цезарь был геем, а на самом деле он был Гаем. То есть, вместо того чтобы запомнить, что речь идёт о Гае Юлии Цезаре, наш герой перепутал и решил, что это всё из-за его «геевства».
Суть в том, что иногда люди так увлекаются своими мыслями, что могут перепутать простые факты и сделать из этого смешной вывод. А еще тут есть игра слов — «Гай» и «гей» звучат похоже, и это создает комичную ситуацию. В общем, анекдот про то, как из-за одной буквы можно запутаться и даже поменять ориентацию!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? Антон: — Меня — Наполеон. Гена: — Меня — Ганнибал. Маша: — Меня — Юлий Цезарь. Вовочка: — А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|