Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я геем стал только потому

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...


+43
0
Анекдот: - Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...

Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, тут, короче, прикол в том, что кто-то решил, что Юлий Цезарь был геем, а на самом деле он был Гаем. То есть, вместо того чтобы запомнить, что речь идёт о Гае Юлии Цезаре, наш герой перепутал и решил, что это всё из-за его «геевства». Суть в том, что иногда люди так увлекаются своими мыслями, что могут перепутать простые факты и сделать из этого смешной вывод. А еще тут есть игра слов — «Гай» и «гей» звучат похоже, и это создает комичную ситуацию. В общем, анекдот про то, как из-за одной буквы можно запутаться и даже поменять ориентацию!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


+42
0

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.


+20
0

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.


+50
0

Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.


+8
0

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.


+24
0

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.


+107
0

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
— Меня — Наполеон.
Гена:
— Меня — Ганнибал.
Маша:
— Меня — Юлий Цезарь.
Вовочка:
— А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.


+3
0

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.


+9
0

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.


+62
0

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...


+60
0

После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.


+21
0

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...


+20
0

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?


+6
0

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .


+25
0

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.


+104
0

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


+32
0

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.


+10
0

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!


+18
0

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?


+25
0

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...


+33
0

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.


+5
0

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!


+13
0

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


+81
0

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


+6
0

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.


+33
0

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.


+72
0

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.


+4
0

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.


+25
0

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.


+87
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet