Дневники ведут только приличные девушки
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...
Вопросы и ответы:
Почему в анекдоте говорится о «приличных» и «неприличных» девушках?
Анекдот играет на контрасте между общественными стереотипами о приличии и неприличии, подчеркивая, что «приличные» девушки имеют время на ведение дневников.
Какой смысл скрыт в фразе «у неприличных на это просто нет времени»?
Эта фраза намекает на то, что неприличные девушки больше заняты другими делами, что делает ведение дневника для них неактуальным.
Как анекдот отражает общественные стереотипы о женщинах?
Анекдот иронично показывает, как общество воспринимает «приличность» и «неприличность», связывая эти характеристики с определенными действиями, такими как ведение дневника.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Учительница говорит отцу Вовочки: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? Учительница: — Нет, насвистывает!
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени.
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины.
- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь! - Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Что такое кемпинг? - Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа. - Кого хороним? - Тёщу. - А быка зачем ведёте? - Так это он её забодал. - Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить! - Да нет, это очередь на быка...
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|