Анекдот

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

анекдоты подробнее

Сделав харакири,
после, самурай,
за собой в квартире
кровь поубирай...

анекдоты подробнее

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - Ваш комар жив!!

Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

анекдоты подробнее

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

анекдоты подробнее

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?

анекдоты подробнее

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.

анекдоты подробнее

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

анекдоты подробнее

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

анекдоты подробнее

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

анекдоты подробнее

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

анекдоты подробнее

Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.

анекдоты подробнее

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

анекдоты подробнее

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

анекдоты подробнее

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

анекдоты подробнее

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

анекдоты подробнее

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

анекдоты подробнее

Девушка показывает парню только что покрашенные ногти. Она:
- Красиво?
- Да, очень!
- 3500 рублей.
- ЗА ЭТУ ХРЕНОВИНУ!?

анекдоты подробнее

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

анекдоты подробнее

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?

анекдоты подробнее

Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.

анекдоты подробнее