Когда Стас Михайлов поет его охранник
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
Вопросы и ответы:
Почему охранник закрывает уши, когда Стас Михайлов поет?
Охранник закрывает уши, чтобы защитить себя от звуков, которые могут быть неприятными.
Существует ли у Стаса Михайлова особый стиль исполнения?
Да, его стиль исполнения часто вызывает разные реакции у слушателей, включая и шутливые.
Какой эффект вызывает этот анекдот у слушателей?
Анекдот вызывает смех и иронию, подчеркивая, что не всем нравится творчество певца.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. Заключенные: - Ура. Охранник: - Вот этой вот дубинкой.
Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Сидел?
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней? - Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|