Летят два пингвина Один другому
Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие. - На себя посмотри, урод!
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит: — А мы у себя на товарах лепим два знака качества! — А второй зачем? — А это если отвалится первый.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
На селе открылась служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты, что ли?!
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами. - Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов? - Один, как у всех...
Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было
Один охотник жалуется другому: - Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка! - Так радуйся что не медведь!
- И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: — У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. — И как ты его лечишь? — А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты!
Встречается два комара.Один другому:- Как дела?- Да вот, женился.- И как жена?- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому: - У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги? - А у тебя что, майка короткая?
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|