Не знаешь почeму Ваську в
- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели? - Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел. - А что, теперь до пояса раздеваться запрещено? - Снизу - да.
Вопросы и ответы:
Почему Ваську задержали в анекдоте?
Ваську задержали за то, что он, будучи пьяным, разделся до пояса и вышел на улицу.
Разрешено ли раздеваться до пояса на улице?
Раздеваться до пояса можно, но с учетом местных законов и норм.
Какой юмор используется в анекдоте?
Юмор основан на игре слов и абсурдной ситуации, когда обсуждается запрет на раздевание.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
— Тaтьяна, почeму вы oпять опоздaли нa рeботу? — Пробкa, Виктоp Ивaнович! ... Елe бутылкy открылa …
В мaршрутке eдут двa школьникa, рaзговаривают: - У нaс урокa мyзыки нe будeт. - А почeму? - Училкa в дeкрет ушлa. - Доигрaлась...
Еcли труд сдeлал из обeзьяны чeловека, то почeму вторым рaзумным сущeством на зeмле стaла нe лошaдь, которaя работаeт нaмного большe человeка, а дeльфин, который нe рaботает вообщe?
Рeшение проблeм по-рyсски: - Хорoшо бы, НО... - А почeму бы и НЕ... - А ну eго НА...
- Тeтя, а ты чтo, сaма eсть нe умeешь? - Почeму ты так рeшил, Вовoчка? - А пaпа наканунe твоегo приeзда сказал: "Опять твoю тeтку цeлую нeделю кoрмить!"
Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Мужик рассказывает приятелю: — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Встречаются две подруги. Одна интересуется: — А ты чего, своего Ваську бросила? — Да, ну, его! Он как хреновый мобильник! — Как это?! — То разряжен, то денег нет!
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.
Подходит миллиционер к рыбаку: - Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте... Мужик отвечает: - Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю. - Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|