Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

2 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

1 г alexshutki
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

4 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что Вы делаете в моем шкафу?
- Поезд жду!
- Какой еще поезд в шкафу!?
- Тот, на котором Вы ездите в командировку.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?

- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

3 н
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд ! 
- На автомобиле как-то надежнее... 
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

5 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знал, что так выйдет».

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, мля, мы за ней по полю гонялись...

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.

Пункт первый: находишь другого мужика.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

1 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.05