Широка страна моя родная В ней
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про нашу родину, Россию, и прикол в том, что несмотря на всю красоту и широту страны, получить визу в другие уголки мира — задача не из легких. Человек восхищается своей страной, говорит, что у нас тут просторы и уют, но в то же время шутит, что из-за визовых заморочек не может никуда уехать. Суть в том, что иногда мы так любим свою страну, что даже не можем выехать, чтобы посмотреть, как живут другие. Получается, что мы вроде как и гордимся тем, что у нас есть, но в то же время чувствуем себя немного запертыми. Это такой смешной парадокс!
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасной аэродром. — Да он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю, только потом уже звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Топливом его заправили, а шасси так и не выдвигается.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный! - Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру. Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.
Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
Прораб на стройке: - Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... — Ну и че? — Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
— Ой, как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина…
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: — Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: — У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. — И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: — Ну а что дальше было? Ответ: — Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!
На курорте. Жена говорит мужу: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, уж чем есть...
- Вадик, ну что ты в ней нашел? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то третьего размера...
В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Потому что слишком долго учить их заново.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. - Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
- Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Приходит работник к директору и говорит: — Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям... — Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|