Американские полицейские жестоко избили китайца спросив
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, конечно, про то, как иногда ситуации могут быть очень абсурдными и комичными. Суть в том, что полицейские, вместо того чтобы просто узнать имя человека, ведут себя агрессивно, и это вызывает у него разочарование в человечестве.
Имя пострадавшего — Фак Ю — звучит как "Fuck you", что в переводе с английского можно воспринять как довольно грубое выражение недовольства. Получается, что его имя само по себе становится частью шутки.
В общем, анекдот показывает, как иногда даже в самых серьезных ситуациях может быть место для юмора, и как абсурдные совпадения могут добавлять комичности к печальным событиям. Это такая ирония судьбы, когда даже в тяжелых ситуациях находишь возможность посмеяться.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». — И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
- Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял?
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон. - Как это ты определил? - Его кролики опять избили моего бойцовского пса.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм? - Демонизм!
Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил: -А можно завести двигатель? А продавец ему: -Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял! — Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Новости по ящику - это 5 баллов! "... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
- Девочки, я беременна! - Какое имя дашь? - Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.
Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
- Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. - да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
|
|