Предлагаю внести поправку к Конституции
Случайные анекдоты
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение. Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально! По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять. Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ. Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки? ![]() Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁 На вокзале парень орет в телефон: По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает. Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить! - Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском! Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. - Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу. Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал. - Есть юристы знакомые толковые?
Анекдоты прошлых лет
|