В старину детские неврозы лечили исключительно

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? 
- Есть! 
- Расскажи... 
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... 
- А я - я сверху или снизу? 
- А ты дома остался!

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.

Настоящий джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.