В старину детские неврозы лечили исключительно

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? 
- Есть! 
- Расскажи... 
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... 
- А я - я сверху или снизу? 
- А ты дома остался!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

- Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...